Kemaren dikasih pinjem film 6.30 sama si soulmate. Dengan penuh semangat dia recommend bahwa film ini super rame. Ternyata dong, super membosankan…
Pas dikonfront,
Gue : Ih, film nya ga ramee…
Soulmate : Wah, elu harus mengalami sendiri dulu, baru kerasa ramenya.
Gue bersyukur aja, waktu itu ga dipinjemin film "I Know What You Did Last Summer".
Bayangkan saja 
Berhubung banyak banget hal yang gua lagi pengenin (baik materi maupun rohani–alah !), jadi gue merasa alangkah baiknya (!) kalo semua gue tuangin disini. Dengan harapan ada yang baca dan merasa harus membantu gue memenuhi keinginan gue itu, heheh…
Eh yah, kalo kamu memang ga mau ngomong sama aku, ya sudah. Kalo nggak mau kongkow juga, ya sudah juga lah..
Tapi ga usah nyebelin, mondar-mandir sambil manyun dong…
aku sebel nih liatnyah…
hihihi.
maap ya, nyolot
It happened again, guys…
gue : Aku baru dari pameran BUKU, beli buku Biyan banyakkkk banget lho
suami : Iya, aku tadi sempet liat di meja kamu sekilas
-jeda kira2 3 menit-
gue : Tadi ke pamerannya bareng Silvy
suami : Pameran ? Pameran apa ??
bwahahaha….. !!
Hendrik, Hendrik. Untung aku cinta sama kamu lho….
hihihihi…..
Ok, it’s time for confession. Gue lagi berusaha menetapkan jam makan malam SEBELUM jam 7 malam. Secara menurut teori (dan yes gue pernah membuktikannya), makan setelah jam 7 malem itu bikin perut gendut alias buncit.
Tapi bener ga ya, tindakan gue ini,
Buru-buru makan setelah office hour beres (jam 5). Tapi makannya banyakkkkkk banget dengan dalih supaya ga laper nanti malem.
Apa kabar perut rataaaaaaaaa?
Ga tau ya. Kok gue ini hobby banget nyela orang. It’s in the blood kayaknya.
Di bawah ini adalah daftar ‘pemandangan’ yang pasti kena mengundang hasrat menyela’ ;
1. Tante2 yang jalan ke mall pake celana pendek warna ijo. Tanktop ijo muda, bawa tas palsuan alias mangga dua-an warna ijo pula, terus pake sendal yang hak nya mirip aja sama ulekan lotek di warung sebelah, warna ijo pula !
komentar gue : ya ampun, ni belalang tempur, mau tempur dimana yak ?
2. Liat abg pake legging warna crong, atasannya pake kaos crong juga, gambar Tom & Jerry, trus pake kacamata segede bagong dan malah bikin si abg jadi seperti belalang.
komentar gue : untung gue udah lulus jadi abg ya. *sigh*
3. Liat cowok sipit, pake baju u can see, tangan lumayan gede pertanda rajin fitnah, eh fitness, rambut di pirang-pirang, pake kalung dan gelang seolah-olah promosi emak-nya jualan perhiasan di mangga dua, daaannnnnn… celana jeansnya robek-robek plus pake motif print gitu. O iya, tambah eneg kalo di kantongnya menggantung rantai segede rante anjing doberman. Asal tau aja Mas, copet juga serem liat tampang Lu.
komentar gue : Dari jaman Meteor Garden gaya begitu udah NORAK abis. APALAGI SEKARANG !!!
tarik napas dulu ah. hhhhhhhhgggghhh……
Lanjut,
4. Eh itu ada cewek sok sexy setengah mati. Pake tank top super pendek warna kuning, rambut panjang kriwil kriwil, pake celana kargo warna putih, tapi pake SEPATU HAK tertutup, dan dari bawah tank top putihnya itu nongol lah si pinggang yang berwarna HITAM LEGAM. Dan sebuah tatto bertuliskan huruf cina. Ngerti artinya ga tuh ? Atau cuma mo ngasih tau dunia aja kalo lu baru balik dari BALI ?
komentar gue : kulit item legam pake tanktop kuning ? Kayak lebah yaa ?
5. Semua pria yang naro handphonenya di tempat handphone kulit yang diselipkan di ikat pinggangnya.
komentar gue : SOMBONG udah ga musim looh !!!
6. Pasangan yang kasmaran (cieeeh !). Pake baju seragam kayak anak panti asuhan, atau yang cewek tulisannya gini "I love my boyfriend", trus ada tanda panah menunjuk ke cowoknya. Males kan ?
komentar gue : Emang cuma situ aja yang bisa bercinta ????
Satu lagi nih ;
7. Anak perempuan kecil yang didandanin sama emak-nya. Pake shadow, pake lipstick, dan pake blush on. Untuk melengkapi ‘kecacattannya’ –bener ga nih spelling–, pake sepatu boot yang ber-HAK tinggi.
komentar gue : Pulang gih, main anjang-anjangan sono.
Suasana hati ternyata baikan setelah nyela, huahahaha !!
Oh begini ya rasanya kalo punya sesuatu di kepala yang pengennya ditumpahin disini tapi males aja kalo si ini, si itu dan dia yang disitu baca.
Hmm.. apa harus punya blog yang privat aja ya ?
Harus cari temen curhat ni, soulmateku dimana ya ?
Here I am, sitting in my office. And there she is, my soulmate, sitting di area depan kantor, dan kita lagi chatting di Yahoo Messenger.
Asal tau aja, jaraknya paling 15 meter.
Haha… penting yaaa…
Beginilah kalo hasrat curhat tak kunjung surut sementara waktu bersua tak pernah cukup (halah….)
*sigh*, jika ada pejabat kantor yang baca postingan satu ini, maap-maap aja dah. Memangnya cuma pekerja seni aja yang kerja pake MOOD ???
Baru aja dapet sms ;
Kalo semped aqu kesana buad bikin ijinnya
Kita kesampingkan penulisan "aku" menjadi "aqu" yang lagi ngetrend belakangan ini. Kenapa sih orang-orang teh ?
Dan, rasanya tidak akan ada penjelasan lain yang lebih masuk akal daripada ‘tu orang nggak punya huruf T di handphone nya.
Bedul ?
Pernah mengalami salah SMS? Masa sih ga pernah? Bohong ah.
Menurut pengalaman yang sudah terjadi, teman2 saya bilang salah sms biasanya terjadi kalo kita ngomongin pihak ketiga.
A : Si B udah dikasih belom THR nya ? cairin atuh cepet2, kasian. Udah gaji kecil, THR telat pula
Sent
B : Bu, salah kirim sms ya ?
hakahakahakakk…. mampus.
C : Mah, maap minggu ini aku ga bisa pulang soalnya ga diijinin sama si Boss D. Emang rese tuh Boss, bisanya bikin aku jadi rodi. Padahal aku kangen kamu, istriku.
Sent
Boss D : Salah kirim ya?
lebih mampus lagi. Apa ya istilahnya ? Oh. Modar
Belum lagi sms2 berisi hina dina mengenai pihak ketiga yang pada akhirnya malah kekirim ke si pihak ketiga sendiri. Benar-benar cari mati.
Well, sebagai manusia biasa, saya pun ga luput dari salah kirim SMS. Sering kok. Tapi yang paling fatal adalah yang terjadi setelah hari raya Idul Adha kemaren2 ;
Maksud hati kirim sms ke suami ;
Aku keingetan yang tadi malem lho…
sent
Delivered to : (seseorang yang jelas bukan suami saya)
hakhakhak… nyari mati.
Bodohnya, saya mengirim sms ralat yang kayaknya malah menambah ruwet kondisi saat itu.
Maksudnya daging kurbannya enak banget, tadi malem saya makan daging kurban kirimanmu
Si penerima sms tak pernah membalas sms saya itu. Dan saya juga ga pernah membahas. Ya, sebagai bawahan yang baik, dia memilih untuk pura-pura ga pernah terjadi.
